¡MUDANZA!

Bueno chic@s finalmente he cambiado de blog. Pueden verlo acá, ya inauguré con un post.

¡Hasta siempre, AP!

Bollywood llegó al cine

Sí, como lo oyeron. Bollywood (el anti-cine) llegó el 22 de febrero a la industria del cine. El acabose. Corran todos. Sálvese quien pueda.

Bollywood -para los que nunca oyeron el término- podría definirse como las cursis historias de amor provenientes de la India, en donde siempre, SIEMPRE, la pareja termina yendo a Estados Unidos, o la chica se enamora de un norteamericano. Tienen un acento terrible (¿por qué no las hacen en hindú, alienados de mierda?) y las partes más insufribles son cuando empiezan a cantar sobre sus sueños y que la vida es bella y bla bla bla. Más recientemente, fuimos testigos de otro cliché bollywoodense: el pobre que se hace rico y cumple todos sus sueños, en Slumdog Millonaire.

En serio, si me darían un dolar por cada película con esos argumentos, sería millonaria en este momento. (Millonaria, nótese la ironía xD). En fin, yo ya estoy harta de mirar los Oscars y siempre digo que nunca más los voy a ver pero siempre termino viéndolos xD. La última vez que me juré a mi misma no mirar ese pantallazo fue cuando Crash le ganó a Brokeback Mountain.

[Flashback tipo Padre de Familia]

- Y el Óscar va para... esa película racista que trata de copiar el estilo de Iñarritu y que premiaremos sólo porque su director es americano, Crash!!!

XD. En serio, esa mierda que todo el mundo elogió es una copia descarada del estilo de "historias entrecruzadas" de Amores Perros. Los diálogos tratan de ser reales y provocadores, pero fallan épicamente al estar llenos de insultos racistas (como si todo el mundo actuara así en la vida real). Total que al final te quedas con la conclusión de que "estos gringos quisieron hacer una película anti-racista pero bien que se sabían todos los insultos contra los japoneses". En fin, como Crepúsculo, una total mierda que nadie sabe por qué tiene tanto éxito. Y obvio que da bronca que una película así le haya ganado a una mucho mejor construida como Brokeback Mountain. Pensar que tendrán que pasar un par de años para que las películas con temática gay sean reconocidas definitivamente.

En fin, aquí les va una parodia de las películas bollywoodenses:

A propósito, me despidieron xD, así que estoy pensando otro nombre para el blog (ni loca abandono esto de los blogs :P jeje). Este será mi último post bajo el nombre de "La antiprofesora" (snif). xD. No voy a decir que disfruté el trabajo porque sería mentirles xD. O bueno, quizás la única cosa que disfruté fue el dinero que pagaban, y que ahora tendré que conseguir de otra forma más difícil y seguramente más trabajosa. Pero en fin. El dinero no compra la felicidad, y en este caso esa afirmación es totalmente cierta pues tendré más tiempo para mí misma (no hubiera podido estudiar y trabajar full time), podré escribir mis adorados fanfics, y podré practicar el portugués europeo (o sea, el verdadero :D).

No se preocupen, avisaré cuando cambie de nombre al blog.

ME LLEGAN... (enero)

- Los que hablan de sí mismos en tercera persona.

- Los que meten frases en inglés a cada rato.

- Los que escriben todo junto, sin puntos ni comas, y esperan que los leamos.

- Las huecas que leen Crepúsculo.


- Los que se ponen de nick "Dr. House."

- Los que se ponen de nick su nombre terminado en "san" o "chan". (Ejemplo: Lisset-Chan). Putos otakus lameculos de los japoneses.

- Las gringas que escriben mal (y nosotros gastamos millones en aprender inglés, para después leer a retrasadas así).

- Las que se ponen de avatar a Sophia Bush y en persona son más feas que caca de gato.

- El Facebook

- Los que dicen "Open de Australia". (?????)

Mierda, es "Australian Open" o "Abierto de Australia". Malditos puertorriqueños que mezclan castellano con inglés :@

- Los católicos irlandeses.

- Los que escuchan música cristiana.

- Los que mandan SMS mientras manejan.

- Los que meten imágenes de fondo en su blog.

PUTOS, para eso existen las PLANTILLAS.

- Los que criticaron a Djokovic cuando se retiró.

Yo ya estoy hasta aquí de ciertos centroamericanos de mierda que con las justas hablan castellano y se ponen a criticar a Djokovic por cualquier cosita. Mierda, chúpensela a Roddick si tanto les gusta! *-*. O a Nadal, según sea el caso. Me gustaría que estos gorditos cuarentones pseudo-periodistas se pongan a jugar tenis a una temperatura de 35ºC a ver si es bonito. Putos.

"Métetelo por donde te quepa, Frana."

- El Rally Dakar

- Los avisos que dicen "¿eres bonita? ¿quieres ganar dinero fácil? sólo llama al 96245832. Pagamos desde 200 soles diarios". Traducción: "Necesitamos prostitutas para trabajar full time en un antro de mala muerte."

- Los que dicen "El Perú es una mierda", cada vez que Perú pierde.

Oye, a mí no me incluyas, tú serás una mierda por salir a descargar tus frustraciones en los partidos. Maricón.

- Los jugadores que aparecen más en la sección de espectáculos que en la de deportes.

"Aparezco en lo de Susana y después me quejo de que se meten en mi vida privada."

- Los que se casan a los 16 años.

- Los que agreden a alguien porque no le gusta un libro o es hincha de otro equipo. Son las razones más estúpidas para agredir a la gente.

- Los que ponen rumores estúpidos en sus blogs. Ejemplos:

"Fulanito tiene un hijo no reconocido."

"Sutanito se acuesta con hombres mayores y le da al cannabis."

"Los amigos X y Y se pelearon porque Y se cogió al hijo de X".

Enfermos.

- Los que se inventan notas periodísticas poniendo como fuentes a la BBC, Clarín o El Mundo. Créanme, existen.

- Los administradores de foros. Son justamente las personas menos adecuadas para moderar una discusión y controlar a la gente. La mayoría tiene serios problemas de tolerancia, como creer que los gays son "anormales" o que el catolicismo es la única religión que debería existir.

- Los links falsos

- Los que comentan como anónimo, en cualquier sitio.

- Los que escriben cada frase con signos de admiración.

Entendemos que estés emocionado pero por favor, deja de gritar.

- Los que se inscriben en sitios que van totalmente en contra de lo que creen y lo que les gusta.

Ejemplo: Registrarse en un foro de fans de Nadal cuando odias a Nadal.
Ser ultra-católico e inscribirse en un club de ateos.
Ser una twitard y meterte a una página anti-Crepúsculo.

Son masoquistas, ¿no?

- Los que creen que todos los musicales son como High School Musical.

JAJAJAJAJAJA

Este punto va dirigido a los putitos que comentan en la página de Blog Hogwarts (me importa un carajo si leen esto). Antes de opinar sobre musicales vean Jesucristo Superstar, Evita, José y su túnica multicolor, y otras obras reconocidas por la crítica. No salten a opinar idioteces como si tuvieran la verdad absoluta. Culturícense. Salgan de su burbuja.

Bueno, probablemente esto último sea demasiado pedir para un adolescente.

Lo que me lleva al siguiente punto.

- Los adolescentes.

xD

Lo siento, no quiero generalizar, pero son los que están trayendo todas estas modas estúpidas del fotolog, hi-5, Crepúsculo, otakus, emos y cuanta tribu urbana nos está invadiendo. Pienso que deberían encerrarlos en cuarentena hasta que se les pase la estupidez. Luego cuando crezcan pueden tocar la puerta xD.

Tribus urbanas: Twi-tards

Etimología del nombre:

Twi: Twilight = Crepúsculo
Tard: Retard = Retrasado, mongólico

Twi-tards: Mongólicas de Crepúsculo

(pronunciación: *tuai-tard*)

Género:

Femenino

Rango de edad:

Entre 12 y 17 años

Ubicación:

Librerías y bibliotecas. Cines. Foros de intelné.

Apariencia:


Origen:

Cuando salió el libro escrito por Stephanie Meyer, un grupo de chicas con C.I. menor a 50 se reunió para leer Crepúsculo. Luego de poco tiempo lo terminaron y salieron a opinar que era la mejor pieza literaria jamás creada, mejor incluso que los libros ganadores del Premio Nóbel. (Destacamos que el libro está lleno de adverbios, descripciones de cabello y puntos suspensivos). Se obsesionaron por Edward Cullen, su irreal perfección y la cliché historia de amor que lo circundaba; perdiendo su razonamiento para pensar en nada más. Así nacieron las Twi-tards; que hoy en día se reproducen vampirescamente en foros, blogs, y páginas de fanfiction.

Comportamiento:

- Preguntar "¿Has leído Crepúsculoooooooo?????" una y otra vez
- Recomendarte el libro aunque les digas 80 456 veces que no.
- Prestarte el libro y enojarse si no lo leíste.
- No ver televisión ni noticias, no salir nunca al mundo exterior.
- No saber escribir. Poner "celozo", "me parese", "es muy gueno", etc.
- Perder el control cuando alguien les dice que no le gusta el libro (o lo critica) y ponerse violentas. Golpearlo con el libro, quemarle colillas de cigarro en el brazo, golpear, jalar, arrancarle los cabellos, robarle las llaves del auto, ahogarlo, amenazarlo de muerte, desearle que aborte, etc. Bueno, esto no es sorprendente viendo que Crepúsculo incentiva la violencia y las relaciones enfermizas.

Frases típicas:

"Edward es tan sexy!!!"

"Me identifico taaaaanto con Bella!!"

"Aysh, están celozaz de ke nunca tendrán a alguien como Edward!!"

"Crepúsculo es romance como en la vida real!!"

"Sólo porque está mal escrito no quiere decir que sea un mal libro"

"Edward sólo actúa así (de forma violenta) porque quiere mucho a Bella"

"Crepúsculo es más maduro y sexy que Harry Potter!!"

"Bella es un ejemplo para todas las chicas!!"

"¡Eso me pasa todo el tiempo en la secu! ^^"

"¡Es FICCIÓN! No tiene que ser creíble"

"¡Algunos libros no deben ser analizados!"

"Si quieres menos adjetivos e imperfecciones lee no-ficción"

"Edward y Bella son mejores que Romeo y Julieta"

Enemigos:

- Fans de Harry Potter (*)

- Fans de El Señor de los Anillos

- Gente que ha leído otros libros decentes

- Los macho men

(*) Nótese que no existen fans de Harry Potter y Crepúsculo. Una cosa excluye a la otra.

Amigos:

- Padres de familia

- Colegios

- Conservadores locos


Cómo combatir esta tribu urbana:

Cuando veas a una twi-tard pregúntale por qué piensa que el romance entre los protagonistas es creíble. Con el esfuerzo de razonarlo le dará un aneurisma cerebral.

Cuando vayas a una librería o biblioteca toma los libros de Crepúsculo a escondidas, préndeles fuego y arroja las cenizas a un tachito de basura. Habrás salvado al menos a varias adolescentes de la estupidez mortal.

Denuncia cualquier agresión por parte de las fans locas. Así tal vez los padres dejen de comprar este libro para cumplir los caprichos de sus hijas. Lo que me lleva al siguiente punto.

Si eres padre de familia NO compres estos libros a tus hijas. A veces la estupidez es más dañina que la vulgaridad o la violencia, y puede generar, irónicamente como en este caso, más violencia. Haz que lean cosas productivas, "Crimen y castigo", "La casa de los espíritus", "Ensayo sobre la ceguera", qué se yo. Enséñales la diferencia entre fantasía y realidad.

Combate la idea de que todos los best-sellers son buenos. Meyer es el vivo ejemplo de las excepciones.

Expectativas - Ciclo de vida

Se cree que las twi-tards desaparecerán al no encontrar a alguien tan sexy como Edward en su vida real. Se suicidarán clavándose una estaca en el pecho.

Nota de la autora de este artículo:

Twi-tards hijas de puta, vampiritas de mierda, me tienen hasta acá con sus preguntas idiotas tipo: "Quién más cree que Edward es sexiiiii????" (sí, con "i"), "Yo quiero ser como Bella, y tu???", "Edward te amooo!!!!" (bueno, esa no es pregunta, pero jode más que las anteriores). Y lo que más me revienta es que se metan a foros de HARRY POTTER a hablar de Crepúsculo. Putas, si quieren hablar de Crepúsculo métanse a un puto foro de Crepúsculo y déjennos a nosotros en paz; nosotros no leemos c-o-j-u-d-e-c-e-s donde un vampiro se enamora de una hueca superficial, no apoyamos las relaciones enfermizas ni el embarazo adolescente, algo que tu querida autora mormona alienta. No leemos libros mal escritos. Y no agredimos a quienes no comparten nuestros gustos.

*Las agresiones de las twi-tards son REALES, muy a menudo encubiertas bajo los títulos de "Abuso escolar", o "peleas entre compañeros". Para hacer la prueba, charlen un día con una de ellas y comenten como quien no dice nada: "qué asco la película de Crepúsculo...". Si sobreviven me lo cuentan xD.

Tú eres una mierda

La única cosa que me molesta del fútbol peruano no es su mediocridad, ni su falta de ambición, ni su bajo nivel; es la hinchada que lo rodea, el peruano común como se dice.

En mi país el fútbol es, seguido de la religión, el segundo opio de los pueblos. En este maravilloso deporte se junta gente con muchas frustraciones sociales y una cantidad de neurosis impresionante. El fútbol es la manera de desahogarse contra todo, contra la subida del pan y del pollo, el pésimo gobierno del presidente de turno, la inseguridad, una mediocre vida amorosa, y por último y no menos importante, el hecho de que hayamos nacido con los pies y manos al revés y el único deporte en el que destaquemos sea el elitista y pituquito surf.

Así, cada vez que viene un campeonato de clubes o selecciones, los muertos vivientes de todas partes del país salen de su taper para opinar y dar consejos al entrenador sobre como deberían ser las cosas. Y a continuación se ponen a enumerar uno por uno los defectos y aberraciones de la sociedad peruana; de los que TÚ tienes la culpa por ser tan mierda.

Luego termina el campeonato y vuelven a su taper, donde existe una gran variedad de novelas mexicanas y series gringas.

Pero el resto de los mortales ya hemos tenido que escuchar cosas como: "El Perú es una mierda", "NUNCA vamos a ganar nada porque somos una mierda", "este país está lleno de mediocres, fracasados, y buenos para nada", "me quiero nacionalizar inglés, carajo".

Bueno. El problema es que estos señores no tienen ni idea de lo que es una MIERDA. No la han conocido bien, a profundidad. Para conocer la MIERDA tienes que salir un poco de tu burbujita y explorar por ahí. De lo contrario tendrás una idea muy limitada de la MIERDA.

Yo, que he salido varias veces de la burbujita llamada Perú, puedo dar fe de distintas y peores clases de mierda en otras burbujas. Por ejemplo, la mierda de la burbuja estadounidense, que construye muros para alejar a los "inferiores", como si fuera una fortaleza impenetrable. O que tiene el mayor índice de niños y adolescentes asesinos.

Pero claro, se puede seguir pensando que el Perú es una mierda en función a los partidos de fútbol. Puedes realmente frustrarte y angustiarte porque la pelota no entró, hasta el punto de sentir que TÚ eres una mierda. O peor, llamar a OTROS "mierdas". Puedes salir a vociferar, sólo cuando hay partidos, lo terribles que somos, lo poco que servimos y cuánto debería avergonzarnos haber nacido donde nacimos.

Me gustaría que, antes de seguir jodiéndonos a todos con sus comentarios, esta gente se diera una vuelta un poco más lejos de su calle y viera el mundo en perspectiva. Se darán cuenta que más que países "mierdas", hay personas mierdas; y que cuando conozcan realidades realmente duras ya no renegarán de las calles sucias, de la vecina que te viene a pedir azúcar, de los favores hechos sin interés y a buena voluntad.

En fin, que la mierda es relativa según el cristal con que se mire.

Alucinante!

No me pregunten cómo llegue ahí xD, pero ayer encontré una página de católicos recontra católicos, católicos de aquí a Marte, neo-super-conservadores aliados con la derecha más derechista y por supuesto con todos los tornillos sueltos.

Yo pensaba que mis tíos eran locos y fanáticos (son evangélicos), pero al leer esa página me di cuenta que son sólo unos teletubbies inofensivos.

Aquí les dejo unas capturas que saqué del sitio:

"¡Arderás en el infierno!"

Sí, qué miedo ¬¬

"El slideshow del Anticristo. Protagonistas: Los Papas de Roma"

"¿EL FIN DEL MUNDO? La amenaza de un desastre nuclear es inminente.
¡El Nuevo Orden Mundial está aquí! Se está preparando el escenario para la venida del Anticristo.
¡La humanidad está destinada a su destrucción total!"

Hmmm esto se parece muchísimo a la película "La Profecía"... pero nada que ver con la realidad :P.

"¡El divorcio es pecado!"

Osea que ahora uno ya ni puede dejar de querer en paz, que vienen estos locos a jodernos la vida.

"Las mujeres solían ser damas, pero ahora lo opuesto se ha hecho realidad! ¡America se ha convertido en una nación de putas y feministas! El feminismo también es la religión del lesbianismo."

?????????????????????

En serio, ¿tan estúpidos son? Dios qué miedo, el lesbianismo vendrá a cazarme! xD Lo más gracioso es que nos llaman "putas" y presumen de ser educados y tal. En fin.

Seguimos.

Ya ven, están patinados del coco.

Luego hacen una lista de la música "del demonio", en la que incluyen no sé imaginan a qué canción... AGÁRRENSE, a "Imagine" de Jhon Lennon!!! *-* Mierda, Dios, si eso es satánico yo soy Britney sin calzones.

Mierda mierda mierda.

Nada se salva de su lista apocalíptica de cantantes que quieren lavarnos el cerebro para llevarnos donde Satanás, entre los más conocidos están: Shakira, Madonna, Jhonny Cash, Elvis, los Rolling Stones, los Beach Boys, Prince, Beyoncé, etc etc etc.

Claro que todo se basa en una malinterpretación de las metáforas en las canciones, basta que una canción ponga la frase, por ejemplo: "estar sin ti es un infierno", para que al toque salten estos rayados a condenar dicha música. Lo aclaro por si alguno de verdad cree que el 90% de cantantes son satánicos.

Bueno. La parte más graciosa es donde dan la guía para ir al cielo, en tres pasos sencillos. La traduzco aquí:

1. Aceptar que eres un pecador a punto de ser condenado bajo la ley de Dios

2. Eres CULPABLE, y mereces arder en el infierno por tus pecados

3. Jesucristo, Dios en persona, murió en la cruz para pagar por tus pecados. Es la sangre de Jesus la que borra nuestros pecados.

Y luego sigue CÓMO CONTACTARSE CON DIOS:

¿Admites que eres un pecador CULPABLE bajo la condena de la ley de Dios y mereces las llamas del infierno?

¿Crees que Jesús es el hijo de Dios (Dios en carne) que murió en la cruz, sacrificando su preciosa sangre para pagar por tus pecados?

Todo lo que necesitas para salvarte es CREER en nuestro Dios, Jesucristo.

Querido Jesús:

Admito que soy un pecador y merezco estar en el infierno. Por favor perdona mis pecados y llévame al cielo cuando muera. Ahora creo sólo en Ti, dejando de lado cualquier culto o religión, como mi Salvador personal. Gracias, Amén.

xD posta, no me lo he inventado. Pueden ir a la página a verlo si quieren.

En fin, que al final del texto van a encontrar que toda esta mierda es creada por un tal David J. Stewart, quien pone su mail para que lo contacten y se unan a su grupo de chiflados. Pero no pone foto ni dirección de un local o algo, lo que me ha llevado a pensar:

¿Es real esta gente? Lo siento, es que me cuesta creer que algunos se hayan quedado en el siglo 19, donde no habían carros y la gente se bañaba una vez al mes. Y que todavía creen una página para difundir sus ideas. No es que crea que alguno va a caer en sus redes (cualquier persona con mentalidad firme no lo haría), pero es igualmente perturbador y frikeante.

Bueno, creo que es hora que diga cómo llegué ahí xD. Estaba navegando en un foro de Harry Potter cuando encontré un post de una chica que, muy enojada, relataba los ataques infundados de esa página contra los libros de Rowling. Yo el discurso ya lo conozco, y felizmente como soy agnóstica no me molesta, pero cuando la chica comenzó a contar ataques basados en en el argumento y pasajes de los libros, dije AH NO, y entré a la web.

Al principio decía lo de siempre, que la brujería es pecado y bla bla bla, pero luego comenzaban a relatar frases y hechos de los libros con interpretaciones puestas de cabeza y sin ninguna lógica. Tomo como ejemplo una que decía más o menos así:

"La madre de Harry Potter murió para salvarlo. Por lo tanto, es pecadora."

?????????????????????????????

Ok, puedo aguantar que digan que es una abominación porque incentiva la brujería, que va contra la ley de Dios y toda esa cosa, pero que no sepan LEER un libro ya ES EL COLMO! Mierda. xD. Ahí está la prueba de lo estúpidos que son. Supongo que todo ese fanatismo extremo les hace perder las pocas neuronas que tienen.

Hasta hace poco EEUU tuvo a uno de estos locos en el poder. Qué bueno que Obama hoy asumió :)

En conjunto, creo que debemos agradecer que en Sudámerica no hay (¿aún?) fundamentalismo de ese extremo. Seremos pobres, deficientemente educados y todo, pero NUNCA chiflados :)

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NOTAS DE COLOR:

Algunas frases de Harry Potter son sacadas de pasajes bíblicos. Ejemplo: "El último enemigo a ser vencido es la muerte" - (Corintios - o algo así, según J.K. Rowling)

Estos conservadores hijos de puta se han memorizado los libros que tanto dicen odiar.

El 90% de la gente que lee Harry Potter es católica, y una parte son del ala conservadora.

En Hogwarts se celebra la Navidad, y tienen un periodo de descanso por Semana Santa.

Antes de morir, Juan Pablo II bendijo los libros de Harry Potter y calificó de "válido" el hecho de "querer ser como un niño de nuevo y fantasear con mundos mejores."

El líder de la banda metal Twisted Sister fue llevado a juicio (sí, créanlo) por crear música "de Satanás". De ahí nacieron las etiquetas en los discos con "clasificaciones" de acuerdo al contenido. Por muchos años la música metal fue clasificada como "sólo para adultos".

"La pasión de Cristo" vendió mucho en taquilla, pero "El Código Da Vinci" vendió más.

Obama en su discurso de hoy prometió "luchar contra el fundamentalismo de ideas y el dogmatismo".

Empate técnico

ADVERTENCIA: POST FRÍVOLO

Hace unas semanas se cerró la encuesta de "linditud" entre los tres tenistas top del mundo, dando como ganadores a Rafa Me Pica el Culo Nadal y a Novak Me Cago de Risa Djokovic.

Antes de pasar a analizar los resultados, quiero agradecer a todos los y las que votaron (5 gatos) y felicitarlos por haber participado en esta contienda democrática.

Ahora sí, el análisis post-escrutinio:

A muchas chicas (y chicos o.O) les atrae Rafa Nadal por alguna razón que aún no alcanzo a comprender, tal vez sea por su cara de ratón enojado o sus brazos en jarra, pero yo en realidad no le veo nada aparte de su carácter poco amigable y soberbio. Y es que me enferma -de verdad- que les grite los puntos en la cara a sus rivales, el gil cree que está jugando fútbol o rugby. Un poco más y te dice "¡40 a 0, conchatumadre!". Además es como la bandera del españolismo y la madre patria y olé y joder, qué estúpido.

Ahora, el querido lector alegará que Djokovic también les grita los puntos a los rivales, pero es que lo joden mucho pues, qué quieren que haga, le tienen envidia porque es perfecto y joven y guapo y serbio y habla tres idiomas (jum). Además es re hincha de la selección argentina, incluso le pidió a Maradona la camiseta. Y ya para terminar, es serbio (¿lo dije ya?) e hizo que mucha gente deje de pensar en el tenis como un deporte aburrido gracias a sus fabulosas imitaciones que si no te ríes con ellas es que vives en un búnker.

Espero que haya quedado claro.

Dios salve a Djokovic, ALEZ ALEZ ALEZ.